Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен

(c)

To: ******@*****
From: andromaha@yahoo.com
Subject: день

С днем рождения. И всего тебе.
______________________________

To: ******@*****
From: andromaha@yahoo.com
Subject: ...
Автоматически сохранено в черновиках.

На самом деле мне хотелось бы сказать тебе гораздо больше, но я знаю, насколько ты это не любишь.
Сейчас мимо меня с приличной скоростью пролетает вечерний пейзаж, на столе чашка чая и кусок шоколадного торта. Да, как видишь, я все-таки осуществила свою мечту и купила билет на поезд. Куда я направляюсь? Нет смысла говорить об этом, и, признаться, сейчас я вообще не думаю о том, куда мчится этот состав. Единственное, что я замечаю, так это то, что автономного питания ноутбука не хватит на вечность, а значит это письмо может оборваться в любой момент.
Вчера я копалась в архивах сотового телефона. И нашла там фотографию, да, ту самую, которую ты сделал в то солнечное зимнее утро. Забавно, что она сохранилась на моем телефоне, словно спряталась до определенного момента.

Я до сих пор прекрасно помню, словно это было вчера, как ты тогда позвонил средь бела дня и сказал, что убегаешь от жены. Сказал, конечно же, лишь половину правды, потому что твоя жена милая девушка и бросать ты ее не собирался. Просто ты всегда был чем-то сродни урагану, тебе нужен был простор, поэтому ты часто вот так срывался с места.
И где-то раз в год вспоминал, что я есть на этом свете.
Помню, в тот раз я, как это бывает, выслушала тебя с присущей мне улыбкой, пытаясь повесить над кроватью картину, выполненную давней подругой - начинающей художницей. Через пару часов мне предстояло уехать загород, в небольшой дом, собственно, этой же подруги, которая уехала греть бока в небольшую теплую страну.
Удивиться тому, что ты хотел бы увидеться, я не успела, просто сообщила время и адрес, где можно было подхватить меня и мои чемоданы. Ты всегда имел свой пунктик насчет женщины за рулем, так что было с самого начала ясно, что за руль я не сяду. Нет, не то чтобы ты был снобом, просто всегда говорил, что не женское это дело - рисковать жизнью, и в твоих словах не было слышно ханжества, только одному тебе присущая мягкость интонаций чуть хриплого голоса.
Конечно, та зима была снежной. Конечно, подруга не предупредила, что ее дом и прилегающий участок покрыты снегом процентов на двести. Мы и так не разговаривали в течение всего пути, а здесь на нас просто напал ступор. Вдобавок, у меня безумно разболелась голова, и хотелось просто укутаться в одеяло и уснуть.
Осенние сапоги также не прибавляли оптимизма.
Да, ты еще в школе как-то перенес меня через огромную лужу на школьном дворе. На выпускном вечере поставил меня на стол, словно я ничего не весила. И здесь не растерялся. Подхватил и понес.
Однако не рассчитал, что я все-таки что-то, да вешу. И по колено провалился в сугроб, который пытался преодолеть.
С присущим тебе взглядом на вещи, ты заметил, что хорошего человека должно быть много, что сдаются только идиоты, и стал с боями прорываться к двери.

Дом оказался небольшим, но уютным настолько, что я в очередной раз отметила, что правильно поступила, когда решила переждать период "давай расстанемся, мне надо подумать" в отношениях с очередным молодым человеком именно загородом. Ты не спрашивал, кто он и что, и как меня снова угораздило вляпаться, просто бросил пальто на кресло, нашел сыр, хлеб и напитки и стал рассказывать. Я научила тебя рассказывать о себе, до меня ты этого не умел. Хотя первые двенадцать лет жизни это не столь уж и важное умение.

Твоя жена милая девушка, я уже это говорила - на свадьбе, и еще множество раз. Ты примерный супруг, ты хочешь, чтобы у тебя была дочь, но жена еще не готова.
Странно...я вижусь с тобой раз в год, но всегда помню все, что ты мне рассказывал. И всегда ассоциации с белым вином, которое ты пьешь не спеша, даже скорее лениво, пока рассказываешь.
Вечер закончился быстро, быстро пришла ночь, неожиданно подключилась метель. Не люблю метель, она словно выпивает силы. Поэтому я не придумала ничего оригинальней, чем забраться в кровать и почти с головой укутаться в одеяло. Ночь, разговоры, чужая жизнь, почти знакомая жизнь. И почти сразу же запах твоего одеколона окутывает, словно вторая кожа. Немного терпкий, немного острый, впрочем, такой же, как ты сам.
Интересный факт, мы ни разу не были близки. Хотя одной из твоих любимых привычек до сих пор остается целовать меня в плечо, словно ты ставишь свою метку о защите и покровительстве.
Я не помню, о чем мы еще говорили. Не помню, что полночи рассказывала я, уткнувшись тебе в сгиб локтя.

А утром я проснулась, уже уткнувшись носом в подушку. Проснулась, услышав запах цитрусовых, словно кто-то выжимает сок. Собственно, я угадала. Только поленилась идти и искать тебя на кухне.
Удивительно, что у меня сохранилась эта фотография. Снято на телефон, я со спины, точнее, голова, шея и обнаженное плечо, не знаю, что тебе так понравилось в этом, но есть в этом снимке что-то такое, что могут понять...

Женщины напоминают мне счетчик Гейгера - чем ты ближе к нему приближаешься, тем он громче трещит.

Интересно для рассмотрения не только то, как человек боится. Но и то, как человек, по крайней мере точно определенная часть человечества, боится одиночества.
Если попытаться понять суть этой категории, причины, по которой она вообще как таковая зародилась, то можно легко зайти в тупик. Казалось бы, откуда зарождается то самое ощущение необходимости кого-то в твоей жизни? Необходимости увериться в том, что кто-то о тебе вспомнит, кто-то о тебе позаботится и спросит "Как ты там?". Феномен этого явления заложен скорее всего в том, что человек с трудом может существовать вне социума, и всегда необходимо для него частичку этого социума держать при себе, видеть ее, ощущать, знать, что она рядом.
Странное, но столь необходимое ощущение. Оно словно последнее препятствие на пути в никуда, в самое себя. Знаю, многие не согласятся, и это правильно. Ведь есть и такие, кто нисколько не ощущают в себе потребности близкого человека. Люди проплывают мимо, оставляя в жизни такого человека едва заметный след, какую-то оригинальную черточку, но вряд ли он вспомнит об этом утром/днем/вечером/ночью. Для такого человека странно и неправильно задумываться над такими категориями.
Но я не собираюсь осуждать или переделывать. Я просто говорю о том, что есть. У каждого свой путь.

Здравствуй.
Ты знаешь, я очень скучаю.. Во многом из-за того, что не могу представить, где ты, какой пейзаж тебя окружает, с какими людьми ты каждое утро видишься по пути в кофейню, где выпиваешь чашечку эспрессо, лениво рассматривая заголовки газет.
Ты знаешь, весенняя Москва в этот раз кажется очень необычной. И вместо того, чтобы раскрыться навстречу весеннему воздуху, солнечным дням и улыбнуться, мне хочется еще плотнее закрыть себя от окружающего, глубже погрузиться в равнодушие, словно я боюсь, что кто-то поранит и даже не заметит этого.
Весенняя Москва вызывает ощущение неприкаянности. Когда я брожу по улицам, вспоминая тебя или же просто перебирая воспоминания, я не думаю о доме, где меня ждут или не ждут, я думаю о том, что не сможет украсть ветер, но так легко превратить в прах одним неосторожным словом.
И можно несколько часов бродить по кинотеатрам, музеям, кофейням и кафе, но все это временные пристанища. И меня снова и снова тянет домой, как бы неуютно порой там ни было.
Весна пришла, об этом можно судить по тому, что наконец-то растаяла дорожка у церкви Святой великомученицы Ирины, и путь до дома теперь на пару метров, но короче.
Я еще не говорила тебе, что если и есть в мире идеальное, так это миндаль? Мне кажется, все в нем - и форма, и цвет, и вкус, - идеально, точно, даже эта горькая нотка в аромате для меня слаще кусочка сахара.

В последние дни я часто вспоминаю Павича. И его слова о том, что нет в мире такого зеркала, которое не видело бы все семь смертных грехов. Признаться, зеркала никогда не внушали мне доверия, они лгут постоянно, просто иногда эта ложь кажется нам приторной и красивой, а иногда пугает и вызывает отвращение. Но ни одно зеркало не способно отразить то, что есть на самом деле. Это так же трудно, как отыскать часы, которые показывают наиточнейшее время.
Я знаю, что ты наверняка не ответишь. Что эти строки станут еще одной составляющей твоей бумажной хроники. Но буду надеяться, что ты поделишься вестями и что-нибудь расскажешь. Я буду ждать. Терпение то немногое, что довольно часто составляет лучшую мою сторону.

Одно из наиболее известных явлений с двойственной природой - страх. Причины его возникновения, развития, проявления настолько разнообразны, но при этом столь же просты. Некоторые даже способны пересчитать их по пальцам одной руки. Страх способен как сковывать и не дать пути развитию, так и способен построить мост между тем, чего мы хотим достичь и тем, что имеем.
Страх заставляет нас думать о том, что мы можем потерять то, что имеем. Так же мы можем созидать что-то, боясь...да, опять боясь, но это уже страх потерять свой шанс на лучшую жизнь, страх, что мы пропустим то самое (ту самую, того самого, пр.), что нам суждено свыше.
Да, здесь имеет место определенная доля фатализма, не станем спорить. Но двойственность страха как категории очевидна. Это и стимул, и преграда. И уже от самого человека, черт его характера зависит то, сумеет ли он найти свое место, сумеет ли преодолеть барьеры, которые сам же выстроил.

Самое страшное - это ощущение беспомощности. И того, что ты опоздал. Безбожно опоздал, и не сумел исправить в прошлом то, что ныне привело к настоящему.

А еще есть замечательный страх. Хотя скорее это волнение, отчасти даже приятное. Что не понравишься, что... Знаете, иногда этому сопутствует мысль о том, что ты спишь, и тебе все это снится.

- А почему Господь разгневался на детей своих?
- Не знаю, - ответила мне мать, - наверное ему просто надоела та хрень, что мы тут творим. (с)

Когда ангелы-хранители выйдут на пенсию и отпустят нас на все четыре стороны, не нужно отчаиваться и пытаться восстановить монолитную стену защиты, не стоит пытаться вернуть прошлое. Прошлое ценно именно тем, что оно неповторимо, что есть моменты, которые ты пережил, а есть те, которых у тебя вовсе не было, и каждое мгновение ценно именно своим бытием или небытием.
Цените грезы. Иногда в них спасение, несмотря на то, что в большинстве грез можно просто напросто утонуть.

Я не знаю своего пути, я не вижу ясного грядущего, я похож на кошку на паперти, я сижу и все жду, когда моего бока коснется луч солнца.

Но пока, как говорится, нас ждет только вечная ночь без дня.

Кто я?..

Одна из моих теней растаяла в лучах уже почти зимнего солнца, что не греет. Я по-прежнему часто боюсь своего настоящего имени.
Перевязь листьев за окнами пытается что-то прошептать, но безуспешно.
Шоколад, клубника, апельсин. Стандартный набор грешника.